■1曲リピート。あーもう、しんどい。

＊＊

敵意があるかないかっていったら、それ自体はあんまりないと思うけど、反対に好意は全く無いのだから、同じ言葉でも受け止め方がまるで違ってくるとゆうものです。
嘘でも、思いやりややさしさを掲げたほうが少しは丸く収まるんじゃないか、と思っても、それは所詮嘘なので、ちょっとしたところからばれてしまうとゆうものです。
いい人、とたまに思うときがあっても、それは相手が気まぐれでいい人を演じたときだけ、とゆうのがもう分かってしまって、ああわたしにもそうゆう日がそういえばあったかも、と思うとこれはもうまるで駄目なのです。
何が言いたいかって、人間関係ってめんどくさいなーということ。あたりまえだけど。
特に、歳いった人はなんか、もうお腹いっぱい、駄目。

＊＊

■今日もへこんでるので、大した働きもなし。
先輩はたくさん契約していた。ミスすればいいのに、とちらっと思った。最悪。
どうも気分が優れないし足元がふらふらするしなんか変だと思っていたら、派遣の子に手を握られて「熱いですよ！」と言われた。熱があったのかもしれない。
なんとなくうんざりしたまま定時で上がった。
気分がすっきりしない。

夜自転車で帰っていたら、急に辺りが真っ暗になった。
停電みたいで、信号も消えていた。
車のライトだけがついていて、しーんとして何も見えなかった。
ちょっとでも雲で月が隠れると、ペダルを踏んでる自分の足も見えないくらい。
異様な感じでこっそりわくわくしてたんだけど、家のほうに近づいていくと普通に明かりがついていて、こっちのほうは停電していなかった。

＊＊

ひとりでカラオケに行ってしまおうか迷う。

＊＊＊

■今日から3日間で引越しする。売り場は休業中だ。
今日は上司＋わたしの2人だけ。
まずは売り場の撤去作業で、箱詰め→コンテナに乗せる→運び出す、を延々やるんだけど、うちの売り場にあるものって商品含めて、大量の金属・プラスチック・紙だから、重いのです。
紙って軽いもんだと思ってたけど、ものすごい量だと、段ボールの底が抜けたりするんだ。逆に金属やプラスチックは平べったくて安定してるから重心取りやすいけど、紙はべらべら動くし。
無心で1時間ぐらいやってると、アドレナリンでまくって完全に男スイッチが入ってくる。
ふきだす汗も気にしない、おりゃーっと持ち上げてうぉーっと運び出す。コンテナ押す足も何故かスキップ。
20年近く、運動とは無縁の完全文化系女子のわたしですが、意外と肉体労働が好きみたい。
大学生のとき、派遣で着ぐるみのバイトをしたことがあって、それはすぽっと着るぬいぐるみじゃなくて、肩のところに木が組んであってそれを中で担ぐようにして被るという「一人お神輿、密閉型」の着ぐるみで（チョコボールのキョロちゃん）、あれは最高に殺人的なバイトだった。（しかも真夏の炎天下）汗を2リットルはかいたし、終わった後は一人で立てないくらいだった。でも、そのあとにお風呂に入ってごはんをたべたら、最高だった。おー、いきてるってすばらしいよー、みたいな。
だから、頭を使うより体を使う仕事のほうが、シンプルに労働の喜びを感じる。ただ体力ないから毎日やったらシヌかもしれないけど。
撤去が終わって、肉体労働が一変、次はオフィスでワーク。
てんちょーこえー、とおびえつつ、新しい部門の作業を進める。
残業にならないようにうおーっとハイスピードでやったけど、やっぱり残業だった。
明日は休みにしたからゆっくり休みなよーって上司に言われたけど、明日はバトミントンの約束が。そう、明日バトミントンだったんだ、忘れてた！
帰りに古着屋に寄って買い物して、家で入念にリンパマッサージをした。

＊＊

ラジオで「女子たちに明日はない」が流れてて、「あ、チャットモンチー！」ってゆったら、「モンチーっておかしくない？」って言われた。
まめは、チャットモンチーをチャットモンキーだと思ってた！あべしんぞう！

＊＊＊

■なんか風邪っぽい。
ずっとすっきりしないんだ。

■とりあえず寝て、体を休めようとした。
それでも頭はすぐに冷えず、またどうしようもないことを考えたりした。
なんか前に「あんた後悔してるだけでしょ」って言われたのを思い出して、どうゆうシチュエーションだったかとかもう忘れたくせに、その言葉に今更妙に腹が立ってきて、それでなんか大体のことが分かってきた。
最近抱えていた苛立ちの元凶はつまりそれで、何も全てを是正しろとかそうゆうのではないけど、なんにせよ消化不良はだめだなぁ、とゆうことで、そりゃあそうだと思った。
いやなことがあって、いやな人間がいて、それが仕事で生活で、それが大半を占めてるからこんなに文句が増えて、関係ないところにまで飛び火して、精神状態も体調も最悪だったから、全部それのせいだと思った。
でもそれはとりあえずそう言ってるだけで、もっと根深い問題があるのにそれには触らずに、いやなこととかいやな人間のせいにしてただけのことだろうな。
いやなこともいやな人間も、あるにはあるんだけどいるにはいるんだけど、それと私とはあんまり関係ないんだ。本当は。

■朝起きて鏡見て、びっくりした。
湿疹が劇的に増えてる。こう見てる間にも、ぷちぷち沸いてくるような。一体何なんだよ、こりゃあ。まいったなぁ。
これはヘルペスじゃない、さては蕁麻疹か！もうたすけて！とゆうことで会社休んで朝一で病院に行った。
受付嬢があきらかに「腰掛け」で感じ悪く、じじばば赤ん坊でとても混んでおり、わざわざこんな遠くまでこなきゃよかった雨で顔はさらにぐちゃぐちゃだし、などと思って診察室に入ったら、看護師さんや先生はとても感じが良くて結局いい病院だった。
ヘルペスは数日前までで、その後別の病気に変わっていたらしく、どうりで持ってた薬が効かないわけだった。
新しい薬を飲めば1日2日で腫れがひくらしい。
ストレスで体調を崩してリンパ腺が腫れたから、と言われた。顎や首が痛いのもおそらくそれだと。
さっさと病院に行けばよかったんだ。長々10日近くも痛い思いをした。
今年に入って本当に良くないことばかりで、心身ともにからからのぼろぼろなんだよ。
このままじゃなんでもかんでも厭になる、「それはストレスです」という病気ばかり纏わりついて体を壊す、ついでに恋人にも愛想をつかされる、と思った。（気が滅入ってるから）
3月半ばに偶然連休が取れた。毎日100円玉を入れ続けた貯金箱はついに2人とも5桁に。
こいつぁ、旅に出るしかありません。お湯に浸かってエビカニをかっ喰らうしかありません。いや、ぶあつい牛も捨てがたい。電車に揺られ、動物を愛でに行くのも良いでしょう。
まじめに働いてゴミになったんだ、現実逃避くらいさせろー。
とか思ってたら夜ねえさんから体を気遣ったメールが来た。シフトも調整したから今月も早く帰れるよ、と。
うれしかったけど、優しくされると駄目だ。
無理しないで、とか言われると、全力で無理しちゃうタイプ。
言いたいことを言え、とか言われると、ますます場の空気を深呼吸してまで読もうとしたり。いかんな。
結果的に私は進んでストレスをためるほうに突っ走ってるのであり、それでストレス過多だとか言っても自己責任なんだな。要するにね。下らんね。
ストレスをためない方法って、色んなところに色んなことが書いてあるけど、試すと余計ストレスってたまってくみたいだ。
解放とか発散とか、それをやると結局面倒事が起こったりツケが回ってきたりする。（例えば、なんでも言いたいこと言ってれば他人と摩擦が起きるし、欲求に忠実になれば太ったりお金がなくなったりする）
って、こんなこといちいち考えてるからストレスたまるのかー。
ばかになるぞーー

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キャッチーでポップ！通勤の友。

■しんじられなーいことに、今年初めてのデートでした。
1月は本当に生活が合わなかったから、ゆっくり一緒にごはんも食べられなかったくらい。1ヶ月経って、こんなもんかと思い始めてたところだったけど。
DVDは「間宮兄弟」を見た。
大人なのに子供みたいな兄弟の話なんだけど、30過ぎでこんな人らいんのかーと思って横見たら、とらがでかいベビースターラーメンを口に挟んでぴろぴろさせている。カツゲンなど飲みながら。こいつ……！激しく似たようなにおいがしたよ。間宮ひとり、か。
それから映画館で見たけど今一度「嫌われ松子」も見た。
劇団ひとりが中谷美紀に乳首いじられて「ちょっと痛いよ」と言うシーンを真似して何回もやってやった。
それから焼き鳥の店でから揚げとアイス食べて帰った。

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このCD、すごい探してるんだけどあの店以外で見ない。
でもあの店通るとき、なぜかいつもお金が足りなくて買えない。
縁がないのか、なんででしょう。
次見たら買う。これのチェリー、いいです。

■結局今日も駄目で、会社を休む。日曜なのに迷惑なやつです。
が、ノロかもしれぬ、という疑いが晴れないどころか深まってる今、販売員の私はとても出勤できません。よね、たぶん。
そうゆうかくかくしかじか故、ひたすら睡眠に没頭していたら、夕方過ぎには熱も微熱くらいにまで下がってきた。
胃の回復は一歩遅れているのか、何か口にするたび（たい焼きひとつとか、うどん半分とか、果ては苺ひとつぶでも）なかなか消化されずにずっしりと居座り、苦しむ羽目に。
夜はまた弱り、寂しいなどと言って、泣くなと言われたのに5つぶくらい泣いた。

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ストレイテナー。
耳障りのよいイメージです。

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■休みの日。
今日は2・3ヶ月に一度の、好きなものを買いまくる日。
私はあんまりちょこちょこ買い物しないで、ばーっとまとめて買うタイプなので、買い物に行くと両手に持ちきれないくらい、もう大変な量になってしまうのです。
休みなのにいつもと同じバスと電車で、職場のある建物に行った。（もちろん、自分の店には行かない）
本屋ははじめて行ったけど広すぎてどこになにがあるのかさっぱりで、30分くらいぐるぐる見て結局何も買わなかった。
それから欲しい色・形のデニムを探してまたぐるぐる回って、結局一番最初に見たやつを買った。
それから気になってた猫の柄のシャツもついに買ってしまい、それからはもうばさばさわーわーという感じでワンピースやニットを買いまくり、私の中では高級なビーズのついたゴムとかストールを買い、ケーキも買い、電車に乗り、駅のスーパーでお弁当用の鶏肉大量とオクラを買い、CD屋でこのCDをやーっと買い、帰った。
これはとっても不思議なことなんだけど、会社に行ってるとCD屋に行けない。なぜかというと、近くに無いからで、あっても帰る頃には閉まっているのだ。
そうゆう訳で、満を持して、です。
最高です。特に遠恋中の身としては（5日の日記参照）、「遠恋」は最高です。
これで少しはやさしくなれるなぁ、なんて思ってたけども、夜電話したら急に悲しくなってきて、
「何ヶ月会わなくてももういい」
などと言っていた。
ここ数日の仕事のことで私の心は今相当狭く、そして相当荒んでいるから、ほんの少しの沈黙にすら耐えうる力を持っていないのです。
がんばるよと言いながら、ちっともそんな風には思えなかったから、余計ジレンマで苛立った。
ちっとも頑張る気も無いし、何とかなるさなんてさっぱり思えない。だから口に出したくないのに、でも口に出さないと自分の愚かしさに耐えられないのです。

■会社について、会社用のかばんに荷物をつめていたら携帯がひとつなかった。
落としたのか忘れたのかさえ思い出せず、焦る。
とりあえず見当たらないのでそのまま売り場に行ったら、発売日誤報のトラブルでまた焦る。
契約したらしたで、申告された名義が違ってて焦る、AC入れ忘れて焦ると、あれもこれも何から何まで全部駄目で、呪いの一日か、と思う。
そうこうしていたら、母が部屋で携帯を見つけたと電話をくれたので少し落ち着いてきた。
仕事が終わって、一週間ぶりに彼氏に会えた。
最初はまだ仕事のトラブルからきている緊張感で落ち着かなかったけれど、しばらくしたらそんなことは全部わすれた。
電話で毎日声は聞いてたから、普通に話していれば普通だったけど、ぱっと見て相手が目の前にいてちょっと手を伸ばせば触れるのは久しぶりで、あぁやっと会えたなぁ、と実感したら、今日まであったあれもこれも、どうでもいいことに思えた。
やっと気持ちが落ち着けた。なんだかこの頃、びっしりと自分の中にこもって、辛いとか苦しいとかそうゆう気持ちを持て余してうんざりして、だんだん耐えることしかしようとしなくなっていた。
泣くのも面倒だとか、そうゆうのは頭が働かない言い訳だし、頭が働かないのは辛いのを遠ざけようとしてるだけで、何の結果も作らないただの滞った状態だと思う。
今は、やっと血がめぐってきた、とゆう感じ。
愚痴や不満を吐き出すより、ただ少しの間そばにいるだけで、その何倍も余計なものが出て行った。
こんなことはなかなかないと思う。
うれしかった。

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買おうかと思ってたら、彼氏が先に買っていて、借りました。
ダーリンダーーリン。
死にかけのプレイヤーでヘビロテです。
もともとボロボロで死にそうだから、今月会社で903を買わされるから、そしたらそれをプレイヤーにする。
ipodもほしいけど、そのほしい理由というのが不純（ipod自体はどうでもよいが、ipodのケースでかわいいのがたくさんあって、ipodじゃないと使えないから）で明らかに無駄だから自粛だなぁ。
それより先に、まずあったかい服がたくさんほしい。

■朝10時、Aの布団の上で目を覚ます。
寝ぼけてたから、昨日泊まって飲んだことを忘れていた。
シャワーを借りて、朝ごはんを作って食べ、買い物。
雨がなかなか止まず、天気予報ははずれだった。
部屋に帰り、えんがわの食べ放題をしているAを横目に、延々と鍋をかき回してホワイトソースを作った。
グラタンを焼こうとしたら、Aのオーブンレンジがすごくハイテクだということが分かった。加熱中に自動でレンジからオーブン機能に切り替わる。これって今は標準なんだろうか。
20時頃に部屋を出て、バスに乗って帰った。
家について早々、履歴書書き。
リミットは着実に近づいてるんだけど、モチベーションと自らのバランスを保つためにも、焦りや不安に潰されて暴走するのは避けたい。
頑張るために自分を壊して本末転倒、ってタイプだから。
結果を出すために頑張ってるのか、頑張ることが答えだと思ってるから頑張るのか、きっと判断がつかなくなるんだと思う。
人間、少しくらい止まったって死んだりしない。だけどのん気に構えることが不安を増長させるなら、別に無理に休まなくたっていいんじゃないか、とも思う。
やれるようにやってみよう。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■バイト。
また1人減りそうな危機らしい。
とりあえずあたしもスタッフの振りして水増し水増し。

帰り、Aと合流。
スーパーで買い物して、Aのうちへ。
ごはんを作って食べて、飲みながら「下妻物語」を見た。
ロリータが啖呵切って金属バットを振り回すところが好きで何回も見た。
深夜82に迎えに来てもらう。
昨日も今日も甘えてしまった。来週はしっかり生きよう。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■バイト。
最後の1時間に集中されるのは困る。
あやうく帰れなくなるところだったけど逃げ帰った。
82に会って、何日か分の言うべきことはとりあえず全部喋った。
一気に喋るので、酸欠になってるときがある。
特にHG（レイザーラモンなどではない。もっとしょっぱい。）氏の話になると、興奮がMAXになる。
人としてどうなのか。
それにしても、今週はハンバーグを食べ過ぎた。5枚以上たべてる。
でも海老は最高の快楽なので、1日1回まで。

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自分は結構あっさりしたタイプなんだと思った。
だからといって他人のしっとりに対してあれこれ言う気はないし、これといって何も思わない。
どっちがいいって問題でもないし、それぞれにはそれぞれのやり方ってもんがあるだろう。
ただ、タイプの違う者同士が本当の意味で上手いことやっていこうと思ったら、適当な妥協やいい加減な投げ捨ては絶対禁物だと思う。
結果はともあれ、向き合おうとする工程に意味があるよな、と思う。
これはあるひとつの事例だけに対して言ってる訳じゃなくて、自分が今まで見てきたものの多くがそうゆう結果を示してる気がしたからだ。

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よく、諦めたらそこで終わり、というけど、ひっくり返せば、諦めなければ終わらない、ってことだな、と思った。

■バイト。
なんかきつい。なんでかはわからないけど、何かがどっかがおかしいような気がする。
しっくりこない、って表現が一番しっくりくる感じ。
今日はまっすぐ帰った。

今週は結構色々した。だからちょっと疲れた。
考えることがいっぱいあるけど、大体取り越し苦労ばかりだから、急がなくたっていいと思う。
一番駄目なのは、ペースが乱れることだ。
自分のリズムでやれてないと、なんだか全部が微妙にずれてくる。
そうやって積み上げたものはすぐに崩れるんだから、できないときはしないのも手かも。

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■いつも行くハローワーク内の民間窓口に行ってみた。
2つ申し込んだら、そのうちの1社が明日面接になった。
こないだは緊張しなかったのに、今回はもうすでにしてる。なんでだろう。
だんだん怖くなってきてる。だからといってやめるわけにはいかないし、ただこなすだけだ。全力で。
特に明日は本命だから、何が何でもしがみつきたい。
もし決まったら、給料がいいところなので、すぐに引っ越したい。
誰にも何にも邪魔されないで、静かに自分の生活がしたい。

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誰かにコントロールしてもらおうなんて思うな

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憂鬱に負けるのは辛い。
負けないようにするのも辛い。
前に進むのは辛い。
前に進もうとするのも辛い。
泣くのは辛い。
泣こうとするのも辛い。

幸せな気持ちになることだけ吸収したい。
他の実りのないものにかまけるのが面倒くさい。

■起きて、普通に用意して、家を出て、いつもの道を歩いていたら、急に胸が苦しくなり、くるりと向きを変えて、来た道を戻っていた。
家を出るときに塚地に、「あんた今日はやめたら？」と言われ、でも行きたくないのはいつだって同じだから行かないわけにはいかないと思って家を出たのはいいけれど、本当に本当に今日は気が滅入っていた。
落ち込む時間を作るのが怖いから、とか、どうせ前には進めてないんだから、と、とにかく自分を追い詰めることに必死になってた気がする。
こんな調子でやってても、駄目なときは本当にあきれるくらい駄目だ。
一度家に帰って自転車に乗って本屋に行って、単語帳と履歴書を郵送する用の封筒を買って、各種支払いをやって、また家に帰って少し仕事を探して、夕方頃になって息が苦しくなってきたので少し寝た。
夜起きて、明日の予定を紙に書いた。
?新しい証明写真を撮る
?ハローワーク行って2〜3社申し込む
?履歴書投函
?単語帳作り

夜、昨日の引越し準備の際にラグを引きっ放しにしたりダンボールをそのままにしてきたのでそれを片付けるから手伝ってくれとAから電話が来たので行った。
車でsyrup16gがかかってたのが良かった。

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辛いとか苦しいとか逃げたいとか、そうゆうことを思ってしまうこと自体が、何か悪いことのように感じていた。
でも実際、辛いし苦しいし逃げたいと思ってる。
相手のいる問題より、相手のいない問題の方が、突き詰めれば突き詰めるほど答えが出ないものだと思う。

■また不採用通知がきた。
昼間懲りずにハローワークに行ってきたんだけど、めぼしい求人はなかった。
大学事務とかやりたいけど契約期間が最長2年で短すぎるし、ついにケイタイの仕事に手をつけようとしたけど保険がつかないからやめた。
相談窓口に行ったら、担当についたおばさんに「とりあえず事務にしなさい。厭ならまだ若いんだからバイトでもしてなさい」とかなんとか言われて、極めつけには、「事務は営業とかで頑張ってる人を立てる仕事だから、あなたにでもできるでしょう？」と言われ、腹が立ったので帰った。
帰りのバスで涙が出てきて、もう何もしたくなくなった。
でもそんなことも言ってられないな、とすぐに切り返す。
そう、立ち直りは早くないと損だ。
明日はAの引越しを82と手伝うので、リベンジは明後日だ。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■バイト。
まったく駄目だ、また風邪が悪化した。
体の調子が悪いと落ち着かない。気持ちまで腐ってるような気がしてくる。
帰り、なんだかんだ言ったけど結局合流することにした。
ロミヲの忘れた財布を届けにロミヲの男の家の近くに行ったらロミヲが出てきてAに感謝などを告げながらずっとあたしの頭を撫でくりまわしていた。
それからガストに行ってしばらく喋ってるうちにどんどん仮死状態になってきた。
無理が利くうちはいいけど、最近無理が利かなくなってきてる。
仕事探しでかなり精神が磨り減ってるので、そっちに気を取られてそれ以外のことがうまくできない。
こうゆう余裕のなさが駄目なんだと思う。
目に映るもの全てが自分の苛立ちを増幅させ、理不尽な気持ちでいっぱいになる。
ついに戦いに入ったな、と思った。
四六時中自分を相手に決着のつかない戦いを繰り返す。
他のものは介在しないし、できない。
でも結局のところ、そうゆう時間があたしには多いと思う。
他人を大切に思っても、結局自分の領域はそれとは別に確保されていて、そこでやらなきゃいけないことがあるとそっちに掛かりっきりになってしまう。
他人と向き合おうとすると自ずと自分自身とも向き合うことになるけれど、自分自身と向き合わなければいけないときというのはなかなか他人と向き合えないものだ。
外に目をやってると反射で内を見ることもできるけど、内側に目線を向けてると外は見えない。
それはあたしが不器用だからそうなのか、それとも自然にそうゆう仕組みになってるのかは分からない。
とにかく今は内の戦いに入ってる。
これを倒さないと前には進めない。
あたしは真面目一辺倒の意固地なので、もしこれについて他人にとやかく言われても一切聞かないと思う。
ここだけはゆずれない、ってやつ。
気合入れて人生頑張ってみます。

「なんかできることはないか」と言われたので「頑張るから見守ってて」と言ったら、意外そうだった。
よくよく考えてみたら、何もしてくれなくていいから見守ってろ、などというのは女の台詞じゃないのかも。
でも「助けて」とか「甘やかして」とか、死んでも言いたくないし、そんなことを言うこと自体が理解できない。
そうゆうのってそもそも他人に求めるものじゃないと思う。
そうゆう頭で生活してきたから、要求してくる人に対して理解を示せないし、要求されて与えることもしない。（したくないから）
これはいつから自分に根付いた価値観なのか、よく分からない。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■バイト。
午前中の感じで、今日は売れなそう、と思ったのに午後から急にばたばたした。
そのせいで連絡ミスや行き違いがちょっぴりあったけど、連携プレーでなんとかフォローはできたと思う。そうゆうときにすごくうれしいなぁと思う。
帰り、ちゃめ子とAと会った。
いつも例の件には熱くなってたけどそろそろ疲れてきてテンションも上がらなかった。ちゃめ子は目が据わってて怖かったけど。

あたしは本物に拘るあまり、一度偽物だと思ったらそれを捨てようとするところがあるな、と思った。
だけどそれは物質なら分かりやすいけど、対人間の関係に於いては必ずしも正しいとは限らないのかもしれない。
もしもう少し自分の器が大きければなぁ、と思うことはよくある。
もしそうだったら人を傷つけずに済んだかもしれないし自分も傷つかなかったかもしれないのに、とか、もっと知らないことも知れたのに、とか、そうゆう後悔を餌にして自分を前に突き動かすことが、失敗を失敗のままにしないってことだと思う。
活かさず殺しっぱなしなら、このまま過去を積み上げることに意味なんかないだろう、とさえ思う。

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明日の面接用に履歴書を書いてる。
前日になっても緊張してこないのはどうなんだろう。
元々あたしはひどい心配性の人見知りで、大体1週間くらい前からずっと緊張して体調を悪くするのに、今回は全く何も感じない。
別に自信があるわけじゃない。今まで誰も受かってないと聞いてるし、ここはどうしても受かりたいところなのに、プレッシャーは皆無だ。
ついに捨て身になった、という感もある。
どうせなくすものなんか元からないんだし、傷つくようなプライドも持ち合わせてない。
だったらほんの数十分初対面の大人に自分の気持ちを伝え（ようとす）るくらいなんてことない、みたいに思ってるところもある。
きっとバイトで接客業をずっとやってたり知らない店に出入りしたりして人間に慣れてきたせいもあると思う。
世の中にはいろんな人がいて、知り合うたびに一から関係を作っていく必要があって、その度に自分をいろんな意味でコントロールしたり、相手の価値観を理解しようとしたり言動の意図を推し量ったりしていくものだから、人と知り合えば知り合うほど多種多様な対応ができるようになってくる。
前は接客業や販売などの「人に接する仕事」がものすごく嫌いで事務で働きたいなんて考えてたけど、今はそんな風には思わない。
結局なんだかんだいって、人が好きなんだろうな。

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■午前中に起きた。
けど、今日の予定は何も考えてなかった。
終わってる…と思い、せめてもの罪滅ぼしとしてみなさんの昼食を作って後片付けしながら塚地と喋ってたら、これから用事があるから出かけるという。
何かやることがないとまた一日を無駄にするから丁度良かったので、買い物と夕飯の準備を引き受けた。
ついでに英検の問題集も買うことにしたんだけど、自分の実力が分からないので何級を受けたらいいのかで迷っていて、とりあえずよく分からないから2級を受けることにした。
それで本屋で物色。手ごろな参考書を買った。
次に近所のスーパーへ。
和食がいいな、くらいしか決めずに来たので、結局店内を何周もぐるぐる回ってしまった。
ほしいものがいっぱいあった。
特に甘くないコーンフレーク。これはずっと探してたんだけど、大体売ってるのは白く砂糖がかかってるやつばっかりで、今日やっと見つけた。
何がしたいのかというと、アイスとチョコレートソースをかけて毎日好きなだけパフェ風のものをたべるのだ。（あくまでメインはコーンフレーク）
アイス自体は好きじゃないんだけど、あのさくさくしたのと一体化するととたんにウエハースと同じくらい好きになる。
でも今日は荷物が多くて（卵も買ってしまったので）買えなかった。
家に帰ってきて早速問題集を開いてさらっと確認問題をやってみた。
あたしは語彙が足りないのとイディオムをあまり正確に覚えてないところが弱点で、文法や構文はおおよそ大丈夫なようだった。
仕事探しと平行して、ちゃんと勉強しよう。

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夜ごはんに、鶏肉と豆腐の和風ハンバーグと漬け鮪の山掛けとごぼうサラダを作った。
凝ったものを作るつもりだったけど、あんまり頑張りすぎて奇抜なものを作って家族に喜ばれたためしがないからやめた。

夜82とメール。
ほっぺをふくらましてる顔がかわいい、なんて言われたので乙女らしくふくらましてみたら、ものすごく気持ち悪いオタフクが鏡の前に登場した。
82は可愛らしい。あたしオタフク。

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AM4：00から5：00、史上最強に辛かった。
なんか調子悪かったので前の薬を飲んでそのままベッドに入らず何時間も起きたままにしておいたら、数時間後に変な風に効きだしてラリったのかと思った。