あんたの言う愛も私の言う死も、誰かの言うそれのように高尚なもんじゃないから

■休み。特に予定を入れる気も無かったけど、家の洗面所の蛇口が壊れて水道の元栓を止めたものだから風呂にも入れず家から出られなくなった。
暇だったから、youtubeで世にも奇妙な物語の「マンホール」と「ブラックルーム」を見ていた。
荒川良々のベッドシーン萌え。くだらんね。
コンビニで南国のミックスフルーツの酒とゆう胡散臭いのを買って、飲んだ。
夜、ストーカーしてほしかったら言ってね、というメールがまめから来たので、「ストーカー歓迎！」と送ったら、本当に来た。
ここ数日のプレッシャーとストレスで弱っていたから、まめが来てくれて助かった。そうじゃなかったら、ちょっとやるせないような気分だった。
いつもがむしゃらで無我夢中で何も余計なことなど考えずに100の力を出し切って生きていられたら良いのに、とか思うけど、軟弱なわたしにはキャパシティーが足りないからすぐに振り切れてしまうんだ。
こうゆうことを繰り返して、自分なりの出口を見つけられたらいいと思うけど、堂々巡りになって疲れ果ててしまうときも多々あるのが現状だ。
苦しいなぁ。今まで甘ったれてたツケだろうか。
少しずつちゃんと階段を上ってこなかったから、今になって何段飛ばしをするはめになってるのかなぁ。多分、そうだろう。
もっと、わたしはわたしに厳しくするべきだし、反対に人に対してはもっと優しくあるべきだと思う。これは本当に目下の課題。
正しく生きたい、なるべくなら。自分が間違ってると思うことはなるべくせずに、多少迂回してでも自分なりの答えにきちんとたどり着けたらいいと思う。
だから今辛いのは至極当然のことのようにも思える。
ここで楽をしては、結局何も変えられないんだから、今の現状は全部受け入れようと思う。

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どうやってもエネルギーが湧いてこないときは、どうしたらいいの。
わたしにできることといえば、気のすむまで泣いてみることしかない。
吐き出したい。
だけどそれをやっちまうと別な弊害が出てくるってことも、すでに分かってはいる。
ってゆうかいつもそのパターン。
誰にも迷惑なんかかけたくないのだけど、一人でいても思考がにぶって変なほうにいくから、ここに救いは無いと思う。
あぁ、出たい、出したい、ぱちんと破裂してしまいたい。
頭を真っ白にして、うわーーと突っ走ってしまいたい。
頭で考えすぎても、ろくなことにはならないなぁ。

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