だめなやつ。

■時間ぎりぎりに面倒な契約が次々きて、慌ててやったら知らないことがあって失敗した。
だけど落ち込む時間なく、間髪いれずに次々問題が雪崩れ込んでくる。
泣くわけにはいかなかったので、代わりにキレてしまった。それもかなり良くない。
人のせいにすんのはいけないけど、私がかぶったところでどうにもならないし、腹いせみたいに叱られてはやりきれないの。全部いい訳だけどさぁ。
ぎりぎりまで残業して、泣きごと言って（電車に飛び込みますよ、など）、帰った。
仕事でこんな辛い目にあったのは久しぶりだった。
とらに言ったら、「完璧主義なんじゃないの」と指摘された。
そう、私はほんの少しでも怒られたりけちを付けられるととたんにペースが乱れて正常に機能しなくなるという厄介な性質を持ってしまってるのです。
褒められなくてもいいし感謝されなくてもいいから、せめてそっとしておいてほしいのです。(無視でもいい）
それからひとしきり、今日自分がした失敗と、それによって今どんなに落ち込んでいるかと、それから明日また連鎖的に失敗して追い込まれたらどうしようという不安を話した。
本当ならそんな話はどうでもいいはずだ。
話せば話すほど不安はこみ上げてくるし、だけどもそれは私一人のものだし、そこに他人を介在させることなんかできもしない。
それでもそうやって吐き出さずにいられないのは、人間が出来ていない証拠みたいだな。
愚痴を言うというのは、自らバカのレッテルを貼るってことか。くそー。
でもこんだけ落ち込んでるのに、涙のひとつも出てこなかったよ。いつもめそめそしてるのに。
ささやかな抵抗か。自分に対して。
これ以上情けなくなりたくない。
大事なものは大事にしないとなぁ。いかんなぁ。

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なんか最近、水を流しっぱなしの蛇口みたいな毎日だな。
今日の延長上に明日や明後日があって、ずっと続く動く歩道に乗ってる気分だ。
区切りがない。際限もない。それが救いでもあり、苦しみでもあるけど。
プライベートはいたって平凡で平和で暖かく快適だけど、如何せん、仕事で消耗するし、それを帰ってからも引きずるのがよくないな。
このままメンタル面も侵食されていったら、やっと取り戻した穏やかな気分も台無しになりかねない、と思うといやんなります。
だめだだめだ、それはいかーん。
ここでその侵食にストップをかけるためにも、仕事のあとは記憶喪失にならなきゃな。
が、実際はそう単純にもいかないや。やー。